Dentro da Press Room para a 5ª semana de Agosto

press room

Esta semana no Dentro da Press Room, está para começar a NFL…novamente, temos que preparar as nossas caras-metades para mais uma época de futebol Americano.

E cá está novamente aquela época do ano onde desde sexta-feira de madrugada até terça-feira de manhã temos 95% da nossa atenção no mundo da NFL.

Apesar de este ano (ao contrário do que aconteceu o ano passado que escrevi parte do texto a pensar na minha namorada) não ter uma “cara-metade”, faço este texto a pensar em todos vós que têm a felicidade de ter alguém que amam.

Fica aqui então um “manual” de como “negociar” com o nosso “mais que tudo”, o nosso “bombom”, o “nosso amor” (graxa, graxa) como vermos o nosso desporto favorito sem receio de podermos ter uma carta registado do advogado onde ela, ou ele no caso dela (ou ela no caso dela ou ele no caso dele se for parte da comunidade gay que gosta da NFL) nos enviou uma lista de coisas que teremos de abdicar com o divórcio onde se incluem: filhos, animais de estimação, casa, carro e “a camisa que temos vestida”.

1) Diga que o seu chefe é uma “besta” e que lhe deu muito trabalho para fazer ainda durante o mês de agosto quando o “desgraçado ainda está no bem-bom”. Quando a sua cara-metade fizer aquela cara de consolo e lhe passar a mão pela cabeça a fazer um festinha, espero até ela(e) estar fora da divisão para tornar a abrir a página da nflempt.com. Não se esqueça de arranjar um “boss button”.

boss button

2) Tente encontrar um jogo de cores para cortinados e coberturas do sofá que sejam da mesma tonalidade da sua equipa favorita. Assim, quando estiver a sua equipa a jogar na televisão pode ser que a sua cara-metade, pela primeira vez na vida, ache que football tem um quiçá de estético.

3) Torne-se um expert no reino animal. A que velocidade voam os falcões? Que diferentes sons emitem os golfinhos? Que tipos de Búfalos existem ? Há ou não há carneiros em St. Louis?  É só preciso ter em atenção que “Browns” não é um tipo de animal. Não se trata de uma toupeira.

4) Faça da missa ao Domingo a possibilidade de estudar as estatísticas dos diferentes jogadores para fazer as alterações devidas na sua Fantasy League. Receio de dar muito nas vistas? Com uma Bíblia na mão não há esse problema. As páginas são tantas que dá para meter pelo meio toda e qualquer folha que saia da nfl.com/fantasy. Também pode sempre ler a Bíblia, afinal precisamos de mais ateistas no mundo.

5) Se decidiu ir a Londres para ver um jogo e ela não quis/pode ir…paciência. Aguente-se.  Deal with it. Ela(e) pode perdoar, mas nunca vai esquecer. Ela(e) pode dizer que não há problema, mas foi um dos maiores erros que cometeu na sua vida. Ela(e) diz-lhe para se divertir muito, mas com aquele ar de quem “fica para trás, no Portugal aborrecido e desinteressante, longe de uma cidade bonita como é Londres,  na pasmaceira do lugar onde vive”. Vá preparando as suas poupanças para lhe oferecer uma visita a Paris daqui a um ano.

6) Retire da sua box as séries; Breaking Bad, True Detective, Game of Thrones, House of Cards. NÃO! NÃO! não apague(!) Downton Abbey, Orange I’s The New Black e Modern Family. Se não, não há outra opção se não fugir para o norte da Síria para poder encontrar alguma paz.

E tal como escrevi o ano passado

7) Recompense-a(o). Diga que a(o) ama. Agradeça-lhe cada vez que ela(ele) deixar ver o jogo. Ofereça-lhe uma prenda bonita. Leve-a(o) a jantar fora num sábado à noite. Diga-lhe que ela(e) é muito bonita(o), que é a “luz do seu dia”, que é a “cereja no topo do bolo” que é o seu “mais que tudo”. E nesses momentos, desligue o caraças do smarth phone e dedique-se exclusivamente a ela(e). Assim, da próxima vez que a época iniciar ela(e), para além de lhe fazer a vontade e deixa-lo ver os jogos, sabe que ela(e) está em primeiro lugar, e que a NFL é só um passatempo…

(suspiro)

; )

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